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Tocho infumable, pero muy orgulloso de él...

Segundo argumento. Las grandes farmacéuticas sólo buscan beneficio económico.

Al contrario de lo que se quiere hacer pensar, los intereses de las grandes industrias farmacéuticas residen en obtener el mayor beneficio económico posible. La salud de las personas pasa a un segundo plano. Esto se refleja en el constante desarrollo de medicamentos que afectan a un porcentaje ínfimo de la población, mientras que las enfermedades que más muertes causan anualmente quedan en el olvido.

Ejemplo de ello es la vacuna contra el virus del papiloma humano para prevenir el cáncer de cuello de útero. Un grupo de seis investigadores encabezado por Carlos Álvarez-Dardet, catedrático de salud pública en la Universidad de Alicante y director del Journal of Epidemiology and Community Health calcularon que la compra de estos remedios por parte del SNS (Sistema Nacional de Salud) ascendió a 4.000 millones de euros (465€ la vacuna). Teniendo en cuenta que este virus afecta a sólo 2 de cada 100.000 mujeres en edad de riesgo, prevenir una sola muerte costaría la friolera de ocho millones de euros. Todo ello en caso de que se demuestre que realmente previene el cáncer, puesto que todavía no existen evidencias científicas. La malaria, por su parte, afectó a más de 216 millones de personas solamente en 2010 según el Informe Mundial sobre la Malaria presentado por la OMS en 2011. Policy Cures también presentó un informe el mismo año en el que mostraba que, a pesar de la multiplicación de las inversiones, el dinero destinado a curar la malaria apenas llega a los 430 millones de euros.

Por otro lado, como indica el número de mayo de 2008 de la revista global de medicina PLoS Medicine, se da el caso del llamado “tráfico de enfermedades” (disease mongering), es decir, la venta de enfermedades a partir de la ampliación de las fronteras de lo patológico con el único objetivo de abrir el mercado para las empresas. El periodista australiano Ray Moynihan, que ahora trabaja en la Escuela de Medicina y Salud Pública de la Universidad de Newcastle, Australia, señala que la industria farmacéutica gasta más del doble en promoción de su medicamento (un 25%) que en la propia investigación.

Para Pablo Alonso, doctor del departamento de Epidemiología Clínica y Salud Pública del hospital de Sant Pau y autor principal de un estudio sobre el disease mongering y la osteopenia publicado este año por el British Medical Journal, se han exagerado los riesgos de las enfermedades, se han subvalorado los efectos secundarios de los fármacos y se ha producido un sesgo continuo en las estadísticas.

El caso de Pfizer, una de las grandes farmacéuticas del mundo, resulta llamativo. A principio de los 90 se manipularon los ensayos clínicos sobre el Neurontin (medicamento para la epilepsia) según reveló un sumario judicial en los tribunales de Boston publicado por The New York Times. Según los datos, la multinacional pretendía extenderlo a otras indicaciones como el dolor neuropático derivado de la diabetes. Años más tarde la empresa fue multada con 430 millones de dólares por promover el uso ilegal de un fármaco.

La OMS, al igual que lo hace La Consejería madrileña de Sanidad a nivel español, se muestra tajante al respecto: hay que intervenir exigiendo a las grandes farmacéuticas que suavicen la promoción de sus fármacos o mediante una regulación minuciosa. Nuestra postura es semejante a la de la OMS: defendemos una mayor regulación en el mercado de los medicamentos para racionalizar la actitud de las multinacionales. El servicio público de las industrias farmacéuticas no debe olvidarse, ya que los países occidentales tienen una deuda moral con otros países con enfermedades endémicas que no se investigan al no ser rentables para las arcas de las multinacionales. Además, al no regularse las acciones de estas empresas, los derechos humanos quedan en entredicho. Como hemos visto en el caso de Pfizer, es inaceptable que los efectos secundarios de los fármacos se minusvaloren, ya que está en juego la salud de millones de personas. Con una regulación adecuada, estas farmacéuticas quedarían subordinadas bajo el poder de una ley que defienda adecuadamente al consumidor y que no deje que el mercado, en pos de incrementar el beneficio, atente contra derechos inalienables y básicos como el de la salud, el bienestar y la asistencia médica.

Tercer argumento. Las farmacéuticas se aprovechan del bajo nivel de alfabetización en los países subdesarrollados.

La legislación europea establece que un medicamento ha de cumplimentar una serie de ensayos clínicos para que sea posible su comercialización. Estos requisitos se dividen en tres fases. La primera (Fase I) consta de una ronda de pruebas en voluntarios sanos para garantizar su seguridad, lo cual no resulta dificultoso para empresas de gran magnitud. La segunda (Fase II) consiste en un estudio minucioso de las dosis y la eficacia de ellas en un grupo reducido de pacientes, algo que también se antoja asequible para las multinacionales. Sin embargo, el problema data en la Fase III, consistente en un ensayo a gran escala que requiere la participación de miles de voluntarios y pacientes dispuestos a arriesgar su salud. Como desvela un estudio del Tufts Center for the Study of Drug Development estadounidense, menos del 5% de los enfermos de países occidentales es proclive a participar y arriesgar su cuerpo en favor de la ciencia, y mucho menos con la celeridad que desean los laboratorios patrocinadores.

¿La solución? Recurrir a países de bajo nivel cultural donde puedan realizar todo tipo de pruebas sin apenas restricciones. En 1996, la empresa Pfizer, mundialmente conocida por inventar la Viagra, trasladó a Nigeria un grupo de médicos que se apostó junto al campamento de médicos sin fronteras e intentó detener la tragedia de meningitis (acabó con la vida de más de 11.000 personas) con unos medicamentos científicamente probados. Los facultativos enviados por la multinacional captaron hasta 200 niños, de los cuales 11 murieron y otros muchos sufrieron graves efectos secundarios, daños cerebrales incluidos. Pese a que los tratamientos contaron con el apoyo de los padres, el proceso puede entenderse fácilmente al observar los datos que publica periódicamente The World Factbook, el Centro de Inteligencia de la CIA, los cuales sitúan a Nigeria a la cola de la educación mundial con un 32% de analfabetiación

De la misma manera, en 2008 murieron hasta 49 bebés indios por fallos respiratorios originados por ensayos clínicos. Los medicamentos, Valsartan y Olmesartan, producidos por las farmacéuticas Novartis y Daiichi Sankyo respectivamente, estaban especialmente proscritos para mayores de 18 años, y en las contraindicaciones se advertía de manera clara que no debían usarse bajo ningún concepto en personas menores de esas edad. Para más inri, se demostró que estos productos ya tienen su genérico en la India y, por tanto, no podían ser patentados. Como señala Chandra Gulhati, experta del sector farmacéutico, las razones de tales acciones responden a motivos económicos (resultan mucho más baratos los ensayos en la nación india que en casi cualquier otra parte del mundo) y culturales. Y es que el nivel de alfabetización de la India es ínfimo (aproximadamente un 39%, lo cual supone un 34% de la población mundial según los últimos datos de The World Factbook). “Cuando los padres son analfabetos el médico les lee en voz alta el tratamiento”, asegura Gulhati al ser preguntada al ser preguntada sobre la información que recibieron los padres de las víctimas.

Conclusión: no se debe utilizar a los países subdesarrollados para realizar ensayos clínicos de medicamentos. Es una cuestión ética que puede derivar en materia legal si se lleva al extremo. Como también apunta la Organización Mundial de la Salud en sus estamentos, se debe exigir en todo momento a las empresas farmacéuticas que informen puntualmente de cada uno de los estudios que se están realizando, así como de la financiación de éstos con el fin de lograr una transparencia absoluta. De igual manera opina Teresa Ruiz Cantero, investigadora del departamento de salud pública de la Universidad de Alicante, que ha estudiado las estrategias de comunicación de los laboratorios. De este modo se podrán evitar casos como los de Nigeria y China, de los que los máximos organismos reguladores a nivel internacional no tenían constancia.

Cuarto argumento. El Tratado de Roma exige la eliminación de trabas y restricciones, pero no impone el libre mercado.

Como se sabe, el Tratado de Roma, en los artículos comprendidos entre el 30 y el 36, promulga que no debe ponerse ningún tipo de trabas o restricciones en la comercialización de productos farmacéuticos con el fin de favorecer la libre circulación de mercancías. Eso sí, con una excepción: razones de moralidad pública, seguridad pública y protección de la salud y la vida, que son los puntos que hemos ido defendiendo a lo largo del trabajo.

Por otro lado, la Comisión Europea reitera la necesidad de crear un mercado interior, de manera que la libre circulación de medicamentos se transforme en el fin general de los estados y los objetivos de expansión económica y salud pública se conviertan en comunes para todos los estados. Para ello se toman una serie de medidas, como la igualación entre productos importados y exportados tanto en la posibilidad de comercio como en el coste. Es preciso recordar que la Comisión pretende suprimir todo tipo de obstáculos y fronteras injustificados.

A modo de resumen, se podría concluir que la Comisión anhela la consecución de un mercado interior en el que se pongan en marcha nuevas políticas en beneficio del interés general y se promueva, asimismo, el libre intercambio. Pero estos privilegios no se encuentran exentos de reglamentación. La producción debe adaptarse a las necesidades de los consumidores, de modo que exista un perfecto equilibrio entre oferta y demanda y tanto el comprador como el vendedor se encuentren resguardados, protegidos y amparados por la ley. De lograrse este objetivo, la Comunidad Europea vería aumentada su competitividad, además de alcanzar una cohesión social y un reconocimiento mutuo esencial para el desarrollo farmacéutico y sanitario.

Como vemos, pues, existen grandes diferencias entre lo que proclaman los convenios europeos e internacionales y la liberalización absoluta de mercado.

Buenos días

Un señor que tiene http://www.fundeu.es/ como página de inicio. Jaja, sí, puede parecer gracioso. Pero hay algo en lo más profundo de este hombre este hombre que falla. Tiene un serio problema de retención de conceptos. Olvida las nociones básicas para la articulación de frases, las distintas acepciones de cada palabra, en qué casos se utiliza tilde y en cuáles no. No es sólo un problema de escritura, sino que también lo lleva a la práctica oral.
Por eso cada mañana, mientras desayuna su café con tostadas da un repaso de las principales reglas ortográficas, semánticas, gramáticas y sintácticas…

¿Era “reglas” la palabra que estoy buscando? Joder, no sé, voy a mirar.

Quieren hablar contigo.

Abres la Wikipedia. Para un trabajo, o puede ser porque estás muy aburrido, no importa. El caso es que te encuentras esto:

Tienes una petición personal de Brandon Harris. Personal, sólo a ti. Al que está leyendo la Wikipedia. El mismísimo programador de la Wikipedia se dirige a ti, quiere pedirte algo. No parece muy contento. Muestra un semblante serio, de molestia. Has hecho algo mal y a Brandon Harris no le ha gustado.

Tribuna 31-O

“La UMA se encuenytra en un terreno caracterizado por una gran altituyd, loi cual le servía en la Edad Medfia para refugiarse de los ataques bárbaros. Esta fortaleza protegía (no sé siu hge repetido este verbo) a los universitarios de los ataques llevados a cabo por los rectores, asesinos a sueldo que pretendían acabar con la vida universitaria a base de medidas como el “Plan Bolonia” o la “Ley Sinde”.

Adelaida d e calle, criada, ojo, en una mansion burgeusa /no eb al calle, gilipollas), es familia de Duran i Lleida. Ese parentesco pseudofascista propicia su política autodestructiva, mediante la cual ha provocado un constante fracaso escolar en alumnos como Victor Fernández, Tarita Vera, Isa Jumanji y Jenny Martín. Ésta última ha dedicado su futuro al mundo de la moda, protagonizando desfiles de Agatha, de Ruiz, de la Prada, etc. En verdad da un asco que ni te enteras, pero buyen0. De hecho hoy me ha agregado de amigo en Facebook.

Josué dice quye inventó “al perreo” pero es un poserl. Putoooo”.

Sorpresas

De esto que estás tú chateando tranquilamente con alguien y otro se pone a mirar. Nota tu incomodidad, pero sigue clavando la vista en lo que escribes y en lo que te escriben. Lo miras, te mira y vuelve a girar la cabeza hacia tu pantalla. Puedes instarle, de manera más o menos amable, a que aparte la mirada. Puedes tomártelo con humor e ingeniar frases tan desternillantes como “No mires, que te estamos preparando una fiesta sorpresa para tu cumple” (broma notablemente más aguda si se acerca la efeméride).

El hecho de aplicar esa frase en cualquier época del año. A seis meses del aniversario. Bueno, no tiene mucha gracia.

El hecho de aplicar esa frase a cualquier contexto. Que una compañera te suelte “Voy a cambiarme. No me mires el culo, que te estamos preparando una fiesta sorpresa para tu cumple”. Una fiesta en su recto. Que estés en un examen, el profesor pase por tu lado y le pidas por favor que no mire, que le estás preparando una fiesta sorpresa para su cumpleaños. Una entrevista de trabajo. Le alargas el currículum vitae, y cuando va a ojearlo le suplicas que no lo haga, que estás preparándole un cumpleaños sorpresa.

El hecho de aplicar esa frase cambiando el cumpleaños por un acontecimiento más cercano. “No mires, que estamos preparando una fiesta sorpresa por el entierro del abuelo”. Quizás una fiesta sorpresa a sí mismo. O una fiesta sorpresa a la fiesta sorpresa…

Yo qué sé.

Teoría de los mapas geográficos

Desde hace muchos años existe algo en los institutos que ni las legislaciones gubernamentales ni las catástrofes naturales han podido cambiar: las clases de Geografía. En estas horas, tan poco emotivas y atrayentes para los estudiantes, se tratan aspectos de la vida tan necesarios como la tasa de mortalidad infantil, el cauce medio de los ríos, los climas tropicales o las pirámides de población en forma de campana. Pero al no verme con la capacidad intelectual suficiente para criticar este tipo de clases, me centraré exclusivamente en un conocimiento que, desde mi modesto punto de vista, es innecesario para los alumnos. No es otro que la memorización de los mapas, ya sean físicos o políticos. Y os preguntaréis, ¿por qué? Pues bien, lógicamente no me atrevería a emitir un juicio tan arriesgado y precario sin haberlo meditado con anterioridad, y a continuación expondré los razonamientos que me han llevado a esta teoría. En primer lugar, por todos es sabido que la Tierra, tal y como la conocemos, está en constante devenir y cambio. La teoría de la deriva continental ha demostrado que las placas litosféricas se mueven cada año algunos centímetros a causa de las corrientes de convección, y al igual que hace millones de años los cinco continentes -Asia, América, Europa, África y Oceanía, por orden alfabético- que hoy tenemos eran uno, Pangea, en un futuro lejano tendremos una superficie terrestre completamente diferente a la actual. Quizás el Mar Mediterráneo sucumba y dé paso a la Cordillera Mediterránea, que sería frontera natural entre España y Libia, o la región del Tíbet se transforme en un gélido océano. A lo que quiero llegar con esto es que los profesores se engañan agarrándose a un conocimiento incierto y que no tiene un futuro definido. Si la geografía mundial va a cambiar, ¿para qué estudiar un mapa que sabemos que va a cambiar no dentro de mucho, con la consiguiente obligación de tener que estudiar otro? Es un saber desprovisto de pilares, que no se sustenta en nada. Puede que no me haya explicado del todo bien, así que pondré un ejemplo más práctico. Hay personas que, ya sea por diversión o por obligación, memorizan poemas de autores de renombre, como la famosa canción del pirata de Espronceda ("Con diez cañones por banda / viento en popa a toda vela / no corta el mar sino vuela / un velero bergantín.."-. Imagínense ahora que hay que ir memorizándolo desde el mismo momento en el que el poeta empieza a escribir, y cada borrón o tachón que haga es una palabra retenida que hay que desechar. Absurdo, ¿no? Pues en esto me baso. Insisto, modestamente, en forzar al gobierno de España, socialista y decadente, a prohibir el aprendizaje de los mapas geográficos.

Lo que siempre quise poner...

...y nunca pude. El post de hoy es breve. Consiste en una recopilación austera (sí, esta palabra no pega una mierda, pero como ni gasto dinero ni me esfuerzo pues la cuela) de frases célebres de cierta persona. Sólo eso. Nadie debería verse ofendido:

“Asimetría del proceso, esto es, es un proceso asimétrico”.

“No sólo se volverían viejos, sino también antiguos” o “es importante, esto es, que tiene importancia”.

“Quiero decir que, podríamos decir que la herencia del modelo de Laswell no es solamente que es el primer modelo, no solamente que nos presentó los elementos de estudio y los campos de análisis que se empezaron a estudiar en ese momento, sino que en ese modelo se nos presentaban cada uno de los elementos, cada una de las áreas de forma, de manera aislada.”

“¿Bien? Entonces volvemos otra vez al modelo o a la premisa de Laswell, esto es, el elemento que activa la premisa comunicativa queda cada vez más invisibilizado, no renuncia a enunciar el modelo.”

“Pues, eh... ese... esas son algunas de las... bueno, ¿cómo decirlo?, de las consecuencias de los años de hegemonía de este modelo. Sí, el modelo se publica o el texto fundamental en el que Laswell explica su modelo se hace en el año 48.

“Allí, ¿eh?, allí, quiero decir, en Europa, es decir, en Estados Unidos...”

MR.

Si pongo MR pensáis que soy Rajoy, ¿verdad?

Nalgas corredizas

Sin que esta entrada sirva de precedente, comienzo.

Hay tetas y tetas. O para ser más correctos, senos y senos, mamas y mamas, pechos y pechos. Entre algunos, como comprobarán en la imagen que adjunto a continuación, se puede avistar, con claridad meridiana, el famoso Canal de la Mancha.

Perdón. Me refería a esto:

Para ello se inventaron los famosos “sujetadores milagro”, que consiguen la unión que toda mujer desea (hacedme caso, yo lo sé). ¿Pero qué ocurre cuando este cada vez más frecuente fenómeno se extrapola también a la zona baja, concretamente a las posaderas (el culo)? Sí, porque esto pasa y la gente no se conciencia.

Las bragas milagro.

Rubalcaba será guapo

El candidato del PSOE para las próximas elecciones de noviembre, Alfredo Pérez Rubalcaba, ha anunciado este mediodía que recurrirá a la cirugía estética para "ofrecer una imagen más moderna y renovada del partido" y atraer así al público juvenil que, según afirma, “pide un cambio urgente”. “En cuanto a belleza nunca hemos podido competir con el Partido Popular, y es por eso que hemos decidido tomar esta decisión tras largos meses de meditación. Queremos lo mejor para España”, declara el ex Ministro de Interior.

Génova, por su parte, ha acogido la noticia con incredulidad: “Es increíble lo de este hombre. Primero los GAL, luego Faisán y ahora quiere poner a prueba la calidad de nuestros cirujanos”, comenta la portavoz del Grupo Popular en el Congreso de los Diputados, Soraya Sáenz de Santamaría. “Rajoy es guapo, pero no sabíamos que hasta ese punto. Sólo nos falta que Cayo Lara deje de parecerse a Arenas”.

Buena nota de todo este revuelo ha tomado la Casa Blanca. Horas más tarde ha comparecido ante los medios Hillary Clinton y ha confesado que meditan “muy seriamente” calcar la estrategia. “Lo de ser negro nos servirá una vez. Dos no. Obama necesita un blanqueamiento categórico”, apunta la Secretaria de Estado, consciente de las dificultades del candidato demócrata para repetir legislatura.

No ocurre lo mismo con Nicolas Sarkozy en Francia, ya que según fuentes de Versalles “este hombre no tiene arreglo”. “Necesitamos una imagen diferente, y todo apunta a que la sucesora será su mujer, Carla Bruni”. De esta manera, la cantante italiana actuaría como una “marioneta” cuyos hilos seguiría manejando el actual Presidente de la República. “Lo haría todo entre bastidores. Más o menos como Rubalcaba con el 15-M”, sentencia.

El futuro

El futuro. Las grandes masas, las mismas que salen a la calle para protestar contra la clase política que, todo hay que decirlo, LA ELIGE LA MAYORÍA DE LOS VOTANTES, A VER SI OS ENTERÁIS (es coña). Como venía diciendo, desde tiempos remotos se ha ido teorizando acerca de cómo sería el futuro. Normalmente la palabra “futuro” suscita en el cerebro ideas relacionadas con coches voladores, personas voladoras, robots, robots voladores y una amplia gama de artefactos voladores y robóticos.

Sin embargo, fruto de una larga noche de insomnio, he llegado a la firme conclusión de que la tecnología ha de satisfacer nuestras necesidades y apartar (o aparcar) esa serie de artilugios baladíes que, si bien facilitan y amenizan la vida corriente, no son prioritarios.

El primer invento, el que marque una nueva era, la cuarta revolución industrial, la cuarta revolución francesa (la primera es la de la toma de la Bastilla, la segunda el Minitel, la tercera el TDT), ha de estar relacionado, como es evidente, con las horas de sueño. Aunque parezca evidente cuál es la invención que pretendo patentar (?), procederé a desarrollarla en los siguientes párrafos.

La gente siente envidia. Cuando una persona siente frío no hay nada peor que ver al prójimo impasible, cuando tiene hambre ver a alguien comiendo sin remordimientos, cuando es gilipollas ver lo puto amo que soy. Es por ello que la mejor solución, la única posible, es meternos en la piel del otro. Para dormir es la misma historia.

Individuos que ofrezcan su cuerpo para residir en ellos durante el reposo. Simplemente crean una apertura, con cremallera o con botones, que se abre y deja paso al que quiere dormir. Se introduce en el cuerpo del otro y el “recipiente” se encarga de dormir. Huelga decir que esta responsabilidad no se puede dejar a cualquiera. El tamaño de los cuerpos debe ser proporcional, y por supuesto ha de tener facilidad para el sueño. Si no, fracasa.

Como el acelerador de partículas. 

Chascarros

Hoy dos tonterías. Para dar constancia de mi provisional existencia.

1.   Preservativos Control Hot Mix. Una nueva forma de disfrutar de tus relaciones sexuales, de vivir experiencias distintas. Condones con fuego.

                                

2.       Un taxista. Un taxista cualquiera, o un taxista como éstos. Da igual. Un día se toma un pequeño descanso entre horas. Normal, una jornada entera sentado agota. De repente se da cuenta de que tiene el taxímetro activado. Han pasado uno, dos, cinco, veinte minutos, y aunque no ha recorrido mucho espacio el dinero ha ido subiendo céntimo a céntimo. El importe excede sus posibilidades, no se lo puede permitir. Maldice al gremio de los taxistas

De piratas

Su película favorita: Piratas del Caribe. Su sueño: ser navegante.

Aquella noche era como cualquier otra. El joven, de nombre Agripino, se dirigió a su camastro y, una vez recostado, comenzó a fantasear. Poco a poco iba cerrando los ojos y se imaginaba a sí mismo en una gran carabela.

Era un día lluvioso y la cubierta se encontraba tan resbaladiza que bien se podría colocar un cartel de aviso. Nuestro compañero estaba allí., cumpliendo su sueño. Era el timonel. El capitán del barco, un señor de pelo marrón, canoso y con bigote, se dio la vuelta y, con un gesto de terror en el rostro, gritó en altas voces: “¡¡¡TODO A ESTRIBOR!!!”.

El joven, de nombre Agripino, procedió a girar violentamente el timón hacia la izquierda. Le dio tres o cuatro vueltas completas. Sin embargo, era tan poser de la navegación que no sabía si para virar a estribor había que tomar la izquierda o la derecha. De hecho ni siquiera sabía si los movimientos debían ser así o, por el contrario, había que rotar el timón levemente como si de un coche se tratara. La ilusión, por tanto, se tornó en una inseguridad asesina.

La situación, predestinada al fracaso, empeoró cuando escuchó el clásico “¡¡¡IZAD LAS VELAS!!!”. Emprendió la carrera hacia un lugar donde se hallaban varias cuerdas, agarró una de ellas y se dejó caer hacia atrás para tirar más eficientemente de ella. Como se puede adivinar tampoco sabía con exactitud qué era lo que estaba haciendo. Es por eso que durante un momento deseó que todo fuera una pes

Caerse de clavícula

La gente se cae de cabeza, de culo... Los ciclistas se suelen caer de clavícula:

Bullicio

Y va el protagonista caminando por la calle. Todo tranquilo. De repente se encuentra un grupo de personas. Total y completamente exaltadas, dispuestas en torno a un pequeño espacio, en forma de círculo. Un bullicio. Siente la imperiosa necesidad de abrirse paso, apartar a cada uno de aquéllos que observan la tragedia hasta llegar al seno. Sabe que algo le espera allí.

Al llegar encuentra a un señor tirado. No lo conoce absolutamente de nada, no lo ha visto en su vida.

Vuelve sobre sus pasos.

Gente de biblioteca

Se acercan los exámenes y va siendo hora de biblioteca. Digo “se acercan” porque me parece un buen comienzo, no porque sea así, ya que más de uno (me incluyo) se encuentra en estos momentos metido de lleno. En la biblioteca se pueden hacer muchas cosas. Cuando alguien está cansado, lleva las cosas muy bien o directamente se la refanfinfla lo que estás estudiando se suele dar pie a otras labores. Desde toquetear la Blackberry a pensar o escribir. Yo hoy he optado por estas dos últimas, seguramente porque no tengo Blackberry. En concreto he elaborado una clasificación de las personas que allí acuden según varios criterios. Los desarrollo aquí:

Orientación sexual. Distinguimos tres tipos:

-Heterosexuales: la categoría más común en la calle y posiblemente la menos usual dentro de estas cuatro paredes.

-Homosexuales: gran parte de los que estudian prefieren acompañantes del mismo sexo. Y no me extiendo más para no ser tachado de homófobo aún sin decir nada ofensivo.

-Indefinibles: lo conforman un grupo de ¿personas? mayor al de los heterosexuales y se caracterizan por la indescriptible sensación que producen.

Tipo de persona:

-Estudiosos: los que van a estudiar y, además, estudian.

-Susceptibles: están pendientes a cualquier movimiento para humillar al personal. No tienen por qué ser del grupo de estudiosos.

-Habladores: la biblioteca es su vía de escape al aburrimiento. Ni siquiera necesitan llevar apuntes. Ocupan sitio.

-Avariciosos: este título corresponde únicamente a El Hombre más hijo de puta del mundo, pero es digno de mención. Aquellas personas que esconden los periódicos para luego descubrirlos y hacer en ellos los crucigramas.

-Paseantes: como escribió Miguel de Unamuno, “Caminante, no hay camino, se hace camino al andar”. Parece que este tipo de personas se han tomado muy en serio esta frase y se dedican a cubrir la labor social de crear senderos por la biblioteca. Cuenta la leyenda que también gozan de un sitio.

-Aspirantes a policía: suelen aparecer en época de oposiciones y luego se esfuman como el humo de un cigarro. Su vigorexia les hace ocupar varias sillas.

-Mixtos: combinan rasgos típicos de otros grupos.

Clase social:

-Estudiantes: lo dice la palabra.

-Canis: buscan cualquier distracción en la biblioteca. Suelen portar agendas con las fotos de sus mejores amigos (dedicadas) y estuches de tamaño hercúleo y rellenos de rotuladores multicolores con olor propio y purpurina.

-Jubilados: se presentan para leer el periódico apaciblemente en la zona de lectura.

Olor. Se dividen en:

-Normales: ni bien ni mal, ni fu ni fa, ni Ortega ni Gasset (lo sé, es muy típico (en realidad no (¿o sí?))).

-Sudorosos: habeces no tienen la culpa por el calor imperante en la región, pero en la mayoría de ocasiones sí.

-Perfumados: por costumbre, vicio u otros motivos, desprenden olores no siempre agradables.

-Fumadores: la gente los teme cuando vuelven de su descanso. Dicen que al haber silencio el olor se propaga con mayor rapidez e intensidad.

Había pensado más, pero es que este es mi blog y escribo lo que me sale de los cojones.

Desengaño amoroso

Como un rayo precipitándose contra y partiendo el cráneo de un transeúnte. Como un Ferrari un coche rápido pasando a mi lado. Con esa imprevisible fugacidad decidiste prescindir de mi compañía. Al igual que en su día dijo Bertrand Russell, descendí del cielo en el que me encontraba para volver a la realidad, a un mundo dominado por la crueldad y la miseria. Caí a un pozo sin fondo del que nadie me podrá rescatar.

Siempre dijimos que éramos como el imperio romano. Poderoso, inquebrantable, estable, unido… pero nunca me había parado a pensar en cómo acabó el imperio romano. Dividido en dos. El primero, el occidental, sucumbió rápido ante las acometidas bárbaras; el segundo, el bizantino, resistió en la penuria varios siglos más. Exactamente como nuestro amor: tú te has dejado vencer y yo sigo luchando.

Te preguntarás qué tengo ahora mismo en la mente. Bueno, o quizás no. En cualquier caso te lo diré. Estoy destrozado. Me has arrancado el corazón de un mordisco como si de una manzana se tratara. Y lo que es peor: no te has encontrado medio gusano. Ni siquiera uno. Ni siquiera el holocausto. Mi vida ahora es el Mundo Sensible de Platón al lado de tu paraíso de las Ideas. Un reflejo malo, imperfecto, inservible y engañado.

¿Acaso alguien te ha querido, te ha cuidado, te ha alegrado los días, te ha dado el desayuno en la cama y te ha hecho sentir una dama como yo? CREO QUE NO, VAYA, HIJA DE PUTA. Perdón, no quería decir eso, mi amor. Lo siento, se me ha cruzado un cable y no lo he podido evitar.

Ahora se me vienen a la cabeza todos esos buenos momentos. Aquellas tardes patinando en la pista de hielo, los muchos amaneceres en la playa agarrados de la mano, esos pelillos que inexplicablemente se quedaban en la tapadera del inodoro cuando acababa de usarlo*, nuestros paseos veraniegos por el parque donde comprábamos cucuruchos y sonreíamos…

Poco más tengo que decirte. Has sido, sin duda, el amor de mi vida. Nunca encontraré a alguien como tú: tan sincera, alegre, divertida… Lo tenías todo y me dejaste sin nada.  Me ha encantado conocerte y espero que algún día, cuando te des cuenta de lo que de verdad quieres, vuelvas a mí. Mientras tanto, seguiré esperándote.

Ha sido una semana increíble.

                                                  

*Aclaración: ese fragmento no tiene absolutamente nada que ver con lo que estaba contando, pero es petición expresa de un gran amigo.

Elucubraciones bibliotecarias

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BIBLIOTECA PÚBLICA ARROYO DE LA MIEL

Eso rezan los carteles que hay en cada mesa de la Biblioteca Arroyo de la Miel. Un enunciado simple a primera vista pero que tiene, a su vez, muchas lecturas.

Mi gran capacidad intelectual me ha proporcionado una serie de argumentos para esquivar el reglamento de la biblioteca y con los que uno puede pasear tranquilamente por los exteriores sin miedo a perder el sitio.

Para empezar, el método más básico consiste en salir con un cronómetro. Cada 14 minutos debes entrar a sentarte, al menos durante 5 segundos, para luego poder volver a salir en tranquilidad. Ventajas: nadie te lo puede quitar. Problemas: interrumpe la conversación que estás manteniendo y es necesario estar cerca de la biblioteca en todo momento.

En segundo lugar tenemos una teoría algo más compleja, pero no demasiado. Como todos sabéis, menos por menos es más. Los primeros quince minutos de descanso son incuestionables, pero luego entramos en otra peligrosa quincena en las que somos extremadamente vulnerables. Una vez que éstos han pasado, todo se vuelve una contradicción y el sitio regresa a su antiguo dueño. Han pasado quince minutos, sí, pero es que luego han vuelto a pasar otros 15 minutos, por lo que ha perdido el tiempo de ocupar tu sitio. Ventajas: recuperas el sitio. Problemas: no tiene ningún sentido, y aún así hay 15 minutos de desprotección.

Otra manera un tanto repelente, aunque judicialmente correcta, es exigir pruebas al ladrón del sitio. Evidentemente no las tendrá, así que no hay manera de que ocupe tu puesto. Ventajas: has recuperado la localidad mediante el diálogo y el talante. Problemas: puedes recibir un elegante bofetón.

Todo el mundo tiene un amigo invisible. Al menos yo lo tengo y, por tanto, puedo jugar con él para argumentar. Si mi silla es sustraída por un astuto estudiante, indico que se encontraba en posesión de mi compañero imaginario, que justamente se había sentado cuando se cumplimentó el margen de quince minutos. Pero la cosa no acaba aquí. Si el que ocupa tu lugar considera que tus capacidades mentales no son plenas, tienes derecho incluso exigir el puesto por ser discapacitado o denunciarlo por violar tu derecho al honor. Ventajas: los amigos invisibles son infinitos. Problemas: debes simular trastornos psicológicos por el resto de tu vida.

Esto es todo por hoy. Si encuentro más os lo haré saber.

Manual de Twitter

Hola, ¿qué tal? No hace falta que respondas, me importa una mierda. Hoy os voy a hablar de cómo dar un buen uso a una red social, concretamente Twitter. Quizá tu ignorancia te haga discrepar de mis criterios, pero ten seguro que éstos son  los verdaderos.

1. Twitter es una red de información, no una red social. Debes poner única y exclusivamente contenidos informativos. A nadie le interesa lo que hagas en tu vida personal.

2. Las noticias pueden ir seguidas o no de comentarios interpretativos. Éste último caso es absurdo explicarlo, simplemente pulsar la herramienta de Twitter en el medio y colgar la noticia. Garantía: 300 followers.

3. En el caso de incluir una opinión crítica, siempre debe tratarse de un ataque a la corrupción del Partido Popular o, en menor medida, a la ineptitud de Zapatero para llevar el gobierno. Nunca te salgas de ahí.

4. Si recibes respuestas, no respondas excepto si son halagüeñas. No necesitas exponerte a críticas innecesarias.

5. Piensa siempre lo que vayas a escribir. Todo puede ser malinterpretado por esos  famosos trolls de internet que no tienen otra cosa que hacer que intentar arruinarte la vida. No cuentan con argumento alguno ni capacidad de raciocinio, sólo quieren reírse de gente importante.

6. Alaba lo que necesite ser alabado, no importa caer en contradicciones. Asimismo, no critiques, difames, reproches o ridiculices a nadie aunque esa persona haga todo lo posible porque así sea. Recuerda recurrir siempre a los tópicos.

7.  Usa una foto en la que salgas lo más risueño/a y elegante que puedas. No importa que esté retocada o que sea la mejor que te has hecho en tu puta vida.

8. Por último, y lo más importante de todo: todos estos pasos son perfectamente prescindibles, pero no dudes en condenar a los que no los sigan.

Otro saludo.

Otra [falsa] biografía

Como habréis deducido por el nombre de la web, mi nombre no es Antonio sino Manolo (he de decir que no tengo nada en contra de los Antonios). También habréis podido deducir que lo de Guapo no es mi apeyido sino mi cualidad más notoria.

Soy un estudiante de periodismo que siempre ha querido ser fisioterapeuta, pero la obstinación de mi madre y mi incapacidad para sublevarme han hecho que me encuentre en esta carrera. Por ello, me he adaptado a la profesión y he escogido una serie de referentes: Alfredo Urdaci, Pedro Piqueras, Salvador Sostres y Carlos Cuesta. Efectivamente, no me gustan ni Belén Esteban ni Jorge Javier Vázquez pese a haber sido comparado con uno de ellos (en concreto con el segundo) por un docente.

Pues eso, que como me dijeron que todo periodista tenía que ser afín a una corriente ideológica. No distingo muy bien la izquierda y la derecha, “siempre me lío” como dice alguna gente, pero sí sé con cuál comulgo: con el que subvenciona a las clases más bajas. Me explico por si alguien no está muy al tanto: existen dos partidos, el PP y el PSOE. El primero se dedica a dar dinero a los ricos, y el segundo a los pobres. Como todos somos iguales y todos tenemos derecho a una vida digna, creo que la mejor opción es el partido socialista. Además, el poder debe residir en el pueblo, ya que tenemos la capacitación total para gobernar el país y lidiar con los problemas.

No me extenderé más en cuanto a mis ideales y pasaré a hablar más sobre mí, sobre mi alma y mi cuerpo. Siempre me han enseñado de pequeño que hay que destacar, y es por eso que cometo algunos actos que tranquilamente podrían ser calificados como “excéntricos”, tales como llegar tarde a clase, no peinarme, sonreír aunque me están insultando, llevar un calcetín de cada color… Habréis comprobado que no soy, para nada, un chico normal.

Por último, quiero reseñar mis gustos. Me encanta el fútbol, estar con mis amigos y la música (de todo un poco). Estoy en contra del alcohol del tabaco, porque son perjudiciales para la salud. Pero la mejor manera de conocerme es contactar conmigo. ¡Te espero! ;)

Y sí, lo sé, apellido es con “ll”. Es otra de mis excentricidades.