Teoría del rejuvenecimiento

Una de las mayores preocupaciones para lo sociedad actual, y más específicamente para las clases con más posibilidades económicas (porque me niego a llamar burgueses a los famosuchos), es la búsqueda de tratamientos o terapias para mantener un cuerpo más joven y acorde a laedad mental.

Hoy propongo una fórmula impecable para acabar con las arrugas y las atrofias, ya que no sólo se preocupa por el exterior del que recibe la “medicación” sino también por el aspecto interior. Olvídense de procedimientos obsoletos como el bótox o las operaciones quirúrgicas.

A continuación haré una pequeña introducción para una mejor comprensión del tratamiento.

Como sabemos, la Tierra se divide en varias franjas de hora denominadas husos horarios. El horario central lo establece el Meridiano 0 (o de Greenwich), que pasa, entre otros países, por Inglaterra, Irlanda, Portugal y Marruecos. Todas las naciones situadas al Este de esta línea imaginaria llevan el reloj adelantado entre 1 y 12 horas, y lo opuesto ocurre con las del Oeste. Así, mientras en Londres son las 19:05 (por el culo te la hinco), en Madrid son las 20:05 (una hora menos en Canarias, oh, oh), en Brasilia las 16:05 y en Vancouver las 11:05.

Ahora bien, supongamos que nos encontramos en las Islas Fiji, ubicadas al Este de Australia y cuyo reloj marca 12 horas más que el de los países del Meridiano 0. Consideremos además que son las 23:55 de la noche. Si viajamos hacia el Oeste y llegamos a Astana, capital de Kazajstán (GMT+3.00h) antes de que pasen 9 horas, que es la diferencia existente, habremos rejuvenecido la diferencia de tiempo (en caso de tardar 4 horas, la recuperación habría sido de 5). De igual manera, si aterrizamos en las Galápagos (GMT-6.00h) se amortizaría mucho más el viaje y sería mucho mayor el impacto saludable en el individuo.

De esta forma, se llega claramente a la conclusión de que cuanto más al Oeste nos desplacemos más jóvenes nos haremos siempre y cuando se emplee un tiempo menor a la diferencia horaria entre regiones. Él único problema: no todo el mundo dispone del dinero suficiente para adquirir un jet privado y la gasolina pertinente.

Si no es su caso: aproveche y rejuvenezca de la manera más sana.

Teoría para aprobar nº2

A mediados del siglo XX, Everett, Reissner y Nordström investigaron la posible existencia de universos paralelos, lo cual transformaría nuestra actual concepción del universo en un "multiverso". Pongamos un ejemplo un poco fatal para explicar tal teoría. Alguien está asomado a una terraza de un séptimo piso fumando un cigarrillo. A su alrededor hay varias plantas para aromatizar el lugar, abajo está la acera por donde transita la gente y más adelante la carretera. A este personaje se le presentan, lógicamente, varias opciones: puede provocar un incendio en su casa con el pitillo y las plantas, arrojarse desde la ventana y acabar con su vida, lanzar una maceta y asesinar "accidentalmente" a un peatón, lanzar algo a la calzada y provocar un accidente o simplemente no hacer nada. Supongamos que decide no hacer nada, pero cada una de las opciones son factibles, y se desarrollan en otro universo paralelo. Mientras en uno muere viejo a causa de cáncer de pulmón, en otros lo hace calcinado por el fuego, hecho picadillo por la caída o detenido en la cárcel. En cualquier caso, todo ocurre pero en diferentes universos. Imaginemos de nuevo ahora el ejemplo anterior, el del joven estudiante que, sin haber estudiado, se dispone a hacer un examen de la tabla periódica. Por uno u otro motivo, el pobre chico no ha podido preparar la prueba como hubiera deseado y le resulta imposible aprobar el examen. Pero de nuevo, utilizando el ingenio y las células grises y dejando de lado de momento la teoría de la reminiscencia, puede acceder con relativa facilidad a las investigaciones de Everett y compañía. Es seguro que en algún universo el alumno ha estudiado la tabla periódica "de pe a pa" y saca un 10, en otro no se la sabe tan bien y consigue un notable, y por tanto también los hay en los que no ha estudiado nada y ha sacado un 0. No se sabe si estas situaciones se pueden repetir o no, pero es mejor prevenir que curar. Además, en un universo debe darse necesariamente el caso de que el alumno, entregando el examen en blanco, obtenga un 10. ¿Por qué no puede ser ése? Creo que sólo por haber llegado a esa conclusión, en la nota final debe constar el merecido sobresaliente.

Teoría para aprobar nº1

Para comprender la teoría de la reminiscencia hay que remontarse a la Grecia del siglo IV a.C., época en la que convivían sofistas y filósofos. Uno de los más importantes de estos últimos era el discípulo de Sócrates y maestro de Aristóteles, Platón. Su postura filosófica se basaba en la "Teoría de las Ideas", la cual se centraba tanto en el terreno epistemológico como en el ético-político y está desarrollada en sus obras más importantes. Una de ellas, el "Fedro", cuenta el mito del carro alado, cuyo tema es una metáfora de su verdadero contenido, que es la teoría de la reminiscencia. Ésta defiende que el conocimiento consiste en recordar lo que anteriormente ya se sabía y no en conocer lo que no se entiende previamente, pues según el filósofo el alma pierde todo recuerdo del mundo de las Ideas al volver al mundo inteligible y verse encerrada en su jaula, el cuerpo. Hasta aquí todo correcto. Ahora bien, esta bella teoría tiene lógicamente una aplicación en el terreno académico que las masas desconocen y que podría suponer un grave peligro. Imáginemos una situación inverosímil y prácticamente utópica: un estudiante llega a un examen sin haber estudiado. Supongamos ahora que, para mayor inri, esta prueba consta de una sola pregunta: una tabla periódica en blanco, lo cual implica que el coeficiente intelectual del alumno y su alta capacidad para, como se dice vulgarmente, "enrollarse" no sirven de nada. Aparentemente el joven está sentenciado. Pero estrujando un poco las pequeñas células grises del cerebro se puede llegar fácilmente (¿quién no la conoce?) a la teoría de la reminiscencia de Platón. El estudiante puede elegir rechazarla y seguir exprimiendo su coco pensando en esas complicadas reglas mnemotécnicas ("Buen cazador nunca osa fallar") o si aplicar dicha teoría a la práctica. Dando por hecho que el alma del chico lo conocía todo, y que dentro de ese todo estaba implícita la tabla periódica, se llega a la conclusión de que uno sabe la tabla periódica perfectamente. Esto es algo indiscutible, como lo fuera el "Cogito, ergo sum" cartesiano, y por tanto el maestro pertinente no puede suspender a su alumno. Si se pide saber, y se sabe (pese a que no se recuerda), el alumno debe aprobar. Por tanto, solicito que si es evidente que el alumno tiene los conocimientos que se necesitaban tener y además tiene una excusa fundamentada ("mi alma lo ha olvidado, pero me lo sé"), ha de conseguir, no un fútil aprobado, sino una alta calificación ¿Quién no ha olvidado algo alguna vez?

Medidas para la crisis*

Hoy voy a hablar de la crisis y de la posición del gobierno al respecto. Probablemente pensaréis: “¡Anda, qué innovador! Nunca había oído hablar de eso”. Pues sí, soy así de original. Pero me centraré en un aspecto que con seguridad mucha gente ignora y que es necesario sacar a la luz: el tema de las papeleras.

Las papeleras, ese inocente artilugio que a la vista de las personas tiene una importante labor en lo respectivo a la contaminación, fueron creadas con un propósito muy simple: destruir empleo. Efectivamente, leen bien. En la época de su fabricación existía una sobreabundancia de barrenderos y una dura crisis que lentamente dejaba “en bragas” a un estado que necesitaba recortar gastos a cualquier precio, valga la paradoja. De esta manera, los primeros en pasar por la guillotina fueron los pertenecientes a esta clase social que nunca han hecho nada malo a nadie y que por supuesto tenían una familia a la que mantener.

Como es costumbre (ya se ha visto con la 'Ley Sinde'), el estado tiende a camuflar toda acción polémica con una cortina de humo, y en esta ocasión se utilizó la contaminación como la excusa perfecta. Así, incluso se crearon contenedores de colores para separar materiales y se promovieron otra serie de iniciativas cuyo único fin era la reducción de costes. Porque, ¿alguien conoce alguna mujer que haya sido violada y hable inglés el caso de algún plástico no-biodegradable que permanezca día tras día en un mismo sitio sin ser sometido a ningún tipo de degeneración? Es más, a la larga producen petróleo, esa sustancia tan necesitada y por la que hay tantas guerras en la actualidad.

Pero todo este cambio originó un nuevo problema: la financiación de un colectivo emergente, los GSC, Limasa o como se llamen. Los que recogen la basura. Entonces se produjo el milagro y se llegó a una gran solución: unos contenedores en los que se tiren las bolsas y que vayan a una fosa desconocida y oscura. ¿Consecuencias? Disminución considerable de las horas y días laborables de los recogedores y, por consiguiente, descenso de la contribución económica del estado. Así son las cosas.

* Reitero que con sueño tengo mucho peligro. Puedo llegar a escribir cosas realmente absurdas. Quiero dejar claro, por si quedan atisbos de duda, que esta historia es totalmente inventada.

Grandes noches de discoteca

Las noches de fiesta dan mucho juego. Cuando no es por las inutilidades que se te ocurren al estar bajo los efectos del alcohol es por los siempre cuantiosos acontecimientos que rozan lo inverosímil y lo absurdo. La de ayer no fue para menos.

Me encontraba tranquilamente en la discoteca White, desplazándome de una parte a otra del lugar acompañado de mi grupo de amigos (o más bien, amigas) cuando de repente me agarraron del brazo. Giré sobre mí mismo y encontré a dos mozas sedientas de amor. La pregunta no se hizo esperar: “Oye, ¿te gusta mi amiga?”.

Es difícil responder en este tipo de situaciones. Evidentemente “sí” no era lo que estaba pensando, pero un “no” puede resultar grosero. Es por eso que decidí tirar de imaginación y enunciar una de las frases más necias y a la vez más recurridas por mí: “Es que yo soy asexual”. De inmediato se produjo en su cerebro un proceso de disonancia cognitiva que le hizo volver a preguntarme: “¿Eso qué es?”. Titubeante, aclaré: “Que no te gustan los hombres ni las mujeres”. El semblante de la chica reflejaba cierto asombro, y con un simpático ademán que hacía agitar sus manos replicó: “Pero entonces, ¿tú no follas?”.

La conversación se me iba de las manos, y no pude hacer otra cosa que negarlo: “No”. Esta respuesta transformó el diálogo en un discurso con intenciones jocosas y humillantes. Con una sonrisa en los labios, se atrevió a hacer una última interpelación: “¿Y los caballos? ¿Te gustan los caballos?”. Con toda la intención del mundo de deshacerme de ellas y de continuar lo que quedaba de noche sin tribulaciones, respondí tajante: “Sí, son mi pasión. ¿Me presentas un caballo?”.

Algunos instantes más tarde, volvía a mi hábitat con mi gente. Una historia para recordar.

Una mirada simpática

Vivimos en un mundo de mierda. Por la administración, por el ejecutivo, el ejecutivo y por el judicial, por la gente. En la Constitución, ese sistema de leyes tan bonito y que ha sido tantas veces cambiado (y todavía se plantean más variaciones), existe un artículo n.º 20 que habla de la libertad de expresión. Según este, existe para todo ciudadano de España.

¿Es así? Teóricamente sí. Todo el mundo tiene derecho a manifestar sus gustos, sus ideologías, sus posiciones, sus creencias, lo que es inherente a él y sólo a él. Pero ¿quién se atreve hoy en día a hacerlo? La sociedad está estereotipada y estigmatizada, no se acepta una opinión discordante. Si eres de derecha eres un “facha de mierda”, y si comulgas más con la ultraderecha ya ni hablamos. Sin embargo, la izquierda representa la bondad y la caridad (aunque últimamente también se asocia ser de izquierdas con ser gilipollas), y los sistemas comunista y anarquista luchan por una igualdad (¿justa?) entre clases con un espíritu humanitario encomiable. No nos desviemos, en otro momento hablaré de la hipocresía de las personas y su ignorancia…

El caso es que no existe una libertad libre, valga la redundancia. Más bien tenemos la voluntad de pensar lo que nos venga en gana, pero no la seguridad de que esto nos garantice la integridad (e integración) social. ¿Por qué? Porque somos borregos. Y utilizo la primera persona no por sentirme identificado, sino por mi apellido.

Hace un tiempo el día de los enamorados (14-F) era una celebración preciosa. Todas las parejas caminaban al unísono de la mano, derrochaban amor y fluidos sexuales, existía un gran número de iniciativas para declararle el amor a tu media naranja. Los colegios, los institutos se volcaban con ese día. ¡Mal momento en el que apareció alguien que se oponía! De repente, todo ha desaparecido de un plumazo. Está de moda rechazar San Valentín, el día de Reyes, el cumpleaños y lo que haya por medio.

¿Qué motivo alegan estas célebres y contrarias personalidades? Que el amor se debe mostrar siempre, que los regalos se pueden dar en cualquier época del año, que es de hipócritas hacerlos en esa fecha puntual… Y una mierda.

De verdad, qué asco.

Perdonad mi mala redacción, es que estoy medio dormido.

"La Mejor Hora Para Despertarse"

Son las 17:34. La multitud se concentra en la pista de Rugby de la UMA expectante por ver la actuación del ídolo local: Alejandra Pilar del Barrio Cabello. Su entrada al campo ha sido ovacionada por el público, que anima sin cesar sus acciones. Ahora mismo se encuentra con sus compañeras haciendo pases en un círculo. La ‘6’ destaca claramente sobre los demás. Puedo apreciar varios ojeadores de diversas partes de la geografía mundial observando exhaustivamente cada uno de sus movimientos.  Su portento físico es el aliado perfecto de su depuradísima y cuidada técnica.

En estos momentos se intercambian pases a la vez que corren alrededor del círculo, un ejercicio imperceptible e incomprensible para el ojo del vulgar aficionado pero fundamental y determinante para los eruditos del deporte. Una vez más la larga melena de Alejandra resplandece no sólo por el efecto de su champú (espero que este último comentario no sea analizado por la gran Susana Salazar como sexismo lingüístico).

Parece que la entrenadora da un merecido descanso a sus pupilas tras ocho minutos de intensivo trabajo. “Pelos” aprovecha la ocasión para hacerse una coleta y poder visualizar así mejor las diferentes estrategias del juego. No pierde detalle de lo que sus otras compañeras hacen ni duda en indicarles amablemente cómo mejorar sus jugadas.

A las 17:45 empiezan a correr de un lado para otro en el campo de rugby de Oliver y Benji. Se puede constatar que Alejandra espera a sus compañeras en su gesto de humildad y cariño. Su actitud es ejemplar tanto dentro como fuera del campo.

Pese a tener cada uno de los ejercicios aprendidos, se rebaja al nivel de sus compañeras para ayudarlas así en su labor y fomentar una mejor compenetración. Acabamos de ver un nuevo detalle de calidad de la calidad: su prodigiosa velocidad ha dejado paralizadas a sus teammates.

No son las cinco de la tarde todavía cuando acaban de irrumpir en el terreno de juego las jugadoras de Barcelona. Sus semblantes reflejan una superioridad y agresividad que será vapuleada en escasos instantes. La tensión se masca en el ambiente, y cada vez son más los hooligans que pierden los nervios y reclaman desesperados el comienzo del partido.

Hasta aquí la previa del partido.