Rubalcaba será guapo

El candidato del PSOE para las próximas elecciones de noviembre, Alfredo Pérez Rubalcaba, ha anunciado este mediodía que recurrirá a la cirugía estética para "ofrecer una imagen más moderna y renovada del partido" y atraer así al público juvenil que, según afirma, “pide un cambio urgente”. “En cuanto a belleza nunca hemos podido competir con el Partido Popular, y es por eso que hemos decidido tomar esta decisión tras largos meses de meditación. Queremos lo mejor para España”, declara el ex Ministro de Interior.

Génova, por su parte, ha acogido la noticia con incredulidad: “Es increíble lo de este hombre. Primero los GAL, luego Faisán y ahora quiere poner a prueba la calidad de nuestros cirujanos”, comenta la portavoz del Grupo Popular en el Congreso de los Diputados, Soraya Sáenz de Santamaría. “Rajoy es guapo, pero no sabíamos que hasta ese punto. Sólo nos falta que Cayo Lara deje de parecerse a Arenas”.

Buena nota de todo este revuelo ha tomado la Casa Blanca. Horas más tarde ha comparecido ante los medios Hillary Clinton y ha confesado que meditan “muy seriamente” calcar la estrategia. “Lo de ser negro nos servirá una vez. Dos no. Obama necesita un blanqueamiento categórico”, apunta la Secretaria de Estado, consciente de las dificultades del candidato demócrata para repetir legislatura.

No ocurre lo mismo con Nicolas Sarkozy en Francia, ya que según fuentes de Versalles “este hombre no tiene arreglo”. “Necesitamos una imagen diferente, y todo apunta a que la sucesora será su mujer, Carla Bruni”. De esta manera, la cantante italiana actuaría como una “marioneta” cuyos hilos seguiría manejando el actual Presidente de la República. “Lo haría todo entre bastidores. Más o menos como Rubalcaba con el 15-M”, sentencia.

El futuro

El futuro. Las grandes masas, las mismas que salen a la calle para protestar contra la clase política que, todo hay que decirlo, LA ELIGE LA MAYORÍA DE LOS VOTANTES, A VER SI OS ENTERÁIS (es coña). Como venía diciendo, desde tiempos remotos se ha ido teorizando acerca de cómo sería el futuro. Normalmente la palabra “futuro” suscita en el cerebro ideas relacionadas con coches voladores, personas voladoras, robots, robots voladores y una amplia gama de artefactos voladores y robóticos.

Sin embargo, fruto de una larga noche de insomnio, he llegado a la firme conclusión de que la tecnología ha de satisfacer nuestras necesidades y apartar (o aparcar) esa serie de artilugios baladíes que, si bien facilitan y amenizan la vida corriente, no son prioritarios.

El primer invento, el que marque una nueva era, la cuarta revolución industrial, la cuarta revolución francesa (la primera es la de la toma de la Bastilla, la segunda el Minitel, la tercera el TDT), ha de estar relacionado, como es evidente, con las horas de sueño. Aunque parezca evidente cuál es la invención que pretendo patentar (?), procederé a desarrollarla en los siguientes párrafos.

La gente siente envidia. Cuando una persona siente frío no hay nada peor que ver al prójimo impasible, cuando tiene hambre ver a alguien comiendo sin remordimientos, cuando es gilipollas ver lo puto amo que soy. Es por ello que la mejor solución, la única posible, es meternos en la piel del otro. Para dormir es la misma historia.

Individuos que ofrezcan su cuerpo para residir en ellos durante el reposo. Simplemente crean una apertura, con cremallera o con botones, que se abre y deja paso al que quiere dormir. Se introduce en el cuerpo del otro y el “recipiente” se encarga de dormir. Huelga decir que esta responsabilidad no se puede dejar a cualquiera. El tamaño de los cuerpos debe ser proporcional, y por supuesto ha de tener facilidad para el sueño. Si no, fracasa.

Como el acelerador de partículas. 

Chascarros

Hoy dos tonterías. Para dar constancia de mi provisional existencia.

1.   Preservativos Control Hot Mix. Una nueva forma de disfrutar de tus relaciones sexuales, de vivir experiencias distintas. Condones con fuego.

                                

2.       Un taxista. Un taxista cualquiera, o un taxista como éstos. Da igual. Un día se toma un pequeño descanso entre horas. Normal, una jornada entera sentado agota. De repente se da cuenta de que tiene el taxímetro activado. Han pasado uno, dos, cinco, veinte minutos, y aunque no ha recorrido mucho espacio el dinero ha ido subiendo céntimo a céntimo. El importe excede sus posibilidades, no se lo puede permitir. Maldice al gremio de los taxistas

De piratas

Su película favorita: Piratas del Caribe. Su sueño: ser navegante.

Aquella noche era como cualquier otra. El joven, de nombre Agripino, se dirigió a su camastro y, una vez recostado, comenzó a fantasear. Poco a poco iba cerrando los ojos y se imaginaba a sí mismo en una gran carabela.

Era un día lluvioso y la cubierta se encontraba tan resbaladiza que bien se podría colocar un cartel de aviso. Nuestro compañero estaba allí., cumpliendo su sueño. Era el timonel. El capitán del barco, un señor de pelo marrón, canoso y con bigote, se dio la vuelta y, con un gesto de terror en el rostro, gritó en altas voces: “¡¡¡TODO A ESTRIBOR!!!”.

El joven, de nombre Agripino, procedió a girar violentamente el timón hacia la izquierda. Le dio tres o cuatro vueltas completas. Sin embargo, era tan poser de la navegación que no sabía si para virar a estribor había que tomar la izquierda o la derecha. De hecho ni siquiera sabía si los movimientos debían ser así o, por el contrario, había que rotar el timón levemente como si de un coche se tratara. La ilusión, por tanto, se tornó en una inseguridad asesina.

La situación, predestinada al fracaso, empeoró cuando escuchó el clásico “¡¡¡IZAD LAS VELAS!!!”. Emprendió la carrera hacia un lugar donde se hallaban varias cuerdas, agarró una de ellas y se dejó caer hacia atrás para tirar más eficientemente de ella. Como se puede adivinar tampoco sabía con exactitud qué era lo que estaba haciendo. Es por eso que durante un momento deseó que todo fuera una pes

Caerse de clavícula

La gente se cae de cabeza, de culo... Los ciclistas se suelen caer de clavícula:

Bullicio

Y va el protagonista caminando por la calle. Todo tranquilo. De repente se encuentra un grupo de personas. Total y completamente exaltadas, dispuestas en torno a un pequeño espacio, en forma de círculo. Un bullicio. Siente la imperiosa necesidad de abrirse paso, apartar a cada uno de aquéllos que observan la tragedia hasta llegar al seno. Sabe que algo le espera allí.

Al llegar encuentra a un señor tirado. No lo conoce absolutamente de nada, no lo ha visto en su vida.

Vuelve sobre sus pasos.

Gente de biblioteca

Se acercan los exámenes y va siendo hora de biblioteca. Digo “se acercan” porque me parece un buen comienzo, no porque sea así, ya que más de uno (me incluyo) se encuentra en estos momentos metido de lleno. En la biblioteca se pueden hacer muchas cosas. Cuando alguien está cansado, lleva las cosas muy bien o directamente se la refanfinfla lo que estás estudiando se suele dar pie a otras labores. Desde toquetear la Blackberry a pensar o escribir. Yo hoy he optado por estas dos últimas, seguramente porque no tengo Blackberry. En concreto he elaborado una clasificación de las personas que allí acuden según varios criterios. Los desarrollo aquí:

Orientación sexual. Distinguimos tres tipos:

-Heterosexuales: la categoría más común en la calle y posiblemente la menos usual dentro de estas cuatro paredes.

-Homosexuales: gran parte de los que estudian prefieren acompañantes del mismo sexo. Y no me extiendo más para no ser tachado de homófobo aún sin decir nada ofensivo.

-Indefinibles: lo conforman un grupo de ¿personas? mayor al de los heterosexuales y se caracterizan por la indescriptible sensación que producen.

Tipo de persona:

-Estudiosos: los que van a estudiar y, además, estudian.

-Susceptibles: están pendientes a cualquier movimiento para humillar al personal. No tienen por qué ser del grupo de estudiosos.

-Habladores: la biblioteca es su vía de escape al aburrimiento. Ni siquiera necesitan llevar apuntes. Ocupan sitio.

-Avariciosos: este título corresponde únicamente a El Hombre más hijo de puta del mundo, pero es digno de mención. Aquellas personas que esconden los periódicos para luego descubrirlos y hacer en ellos los crucigramas.

-Paseantes: como escribió Miguel de Unamuno, “Caminante, no hay camino, se hace camino al andar”. Parece que este tipo de personas se han tomado muy en serio esta frase y se dedican a cubrir la labor social de crear senderos por la biblioteca. Cuenta la leyenda que también gozan de un sitio.

-Aspirantes a policía: suelen aparecer en época de oposiciones y luego se esfuman como el humo de un cigarro. Su vigorexia les hace ocupar varias sillas.

-Mixtos: combinan rasgos típicos de otros grupos.

Clase social:

-Estudiantes: lo dice la palabra.

-Canis: buscan cualquier distracción en la biblioteca. Suelen portar agendas con las fotos de sus mejores amigos (dedicadas) y estuches de tamaño hercúleo y rellenos de rotuladores multicolores con olor propio y purpurina.

-Jubilados: se presentan para leer el periódico apaciblemente en la zona de lectura.

Olor. Se dividen en:

-Normales: ni bien ni mal, ni fu ni fa, ni Ortega ni Gasset (lo sé, es muy típico (en realidad no (¿o sí?))).

-Sudorosos: habeces no tienen la culpa por el calor imperante en la región, pero en la mayoría de ocasiones sí.

-Perfumados: por costumbre, vicio u otros motivos, desprenden olores no siempre agradables.

-Fumadores: la gente los teme cuando vuelven de su descanso. Dicen que al haber silencio el olor se propaga con mayor rapidez e intensidad.

Había pensado más, pero es que este es mi blog y escribo lo que me sale de los cojones.