Teoría de los mapas geográficos

Desde hace muchos años existe algo en los institutos que ni las legislaciones gubernamentales ni las catástrofes naturales han podido cambiar: las clases de Geografía. En estas horas, tan poco emotivas y atrayentes para los estudiantes, se tratan aspectos de la vida tan necesarios como la tasa de mortalidad infantil, el cauce medio de los ríos, los climas tropicales o las pirámides de población en forma de campana. Pero al no verme con la capacidad intelectual suficiente para criticar este tipo de clases, me centraré exclusivamente en un conocimiento que, desde mi modesto punto de vista, es innecesario para los alumnos. No es otro que la memorización de los mapas, ya sean físicos o políticos. Y os preguntaréis, ¿por qué? Pues bien, lógicamente no me atrevería a emitir un juicio tan arriesgado y precario sin haberlo meditado con anterioridad, y a continuación expondré los razonamientos que me han llevado a esta teoría. En primer lugar, por todos es sabido que la Tierra, tal y como la conocemos, está en constante devenir y cambio. La teoría de la deriva continental ha demostrado que las placas litosféricas se mueven cada año algunos centímetros a causa de las corrientes de convección, y al igual que hace millones de años los cinco continentes -Asia, América, Europa, África y Oceanía, por orden alfabético- que hoy tenemos eran uno, Pangea, en un futuro lejano tendremos una superficie terrestre completamente diferente a la actual. Quizás el Mar Mediterráneo sucumba y dé paso a la Cordillera Mediterránea, que sería frontera natural entre España y Libia, o la región del Tíbet se transforme en un gélido océano. A lo que quiero llegar con esto es que los profesores se engañan agarrándose a un conocimiento incierto y que no tiene un futuro definido. Si la geografía mundial va a cambiar, ¿para qué estudiar un mapa que sabemos que va a cambiar no dentro de mucho, con la consiguiente obligación de tener que estudiar otro? Es un saber desprovisto de pilares, que no se sustenta en nada. Puede que no me haya explicado del todo bien, así que pondré un ejemplo más práctico. Hay personas que, ya sea por diversión o por obligación, memorizan poemas de autores de renombre, como la famosa canción del pirata de Espronceda ("Con diez cañones por banda / viento en popa a toda vela / no corta el mar sino vuela / un velero bergantín.."-. Imagínense ahora que hay que ir memorizándolo desde el mismo momento en el que el poeta empieza a escribir, y cada borrón o tachón que haga es una palabra retenida que hay que desechar. Absurdo, ¿no? Pues en esto me baso. Insisto, modestamente, en forzar al gobierno de España, socialista y decadente, a prohibir el aprendizaje de los mapas geográficos.

Lo que siempre quise poner...

...y nunca pude. El post de hoy es breve. Consiste en una recopilación austera (sí, esta palabra no pega una mierda, pero como ni gasto dinero ni me esfuerzo pues la cuela) de frases célebres de cierta persona. Sólo eso. Nadie debería verse ofendido:

“Asimetría del proceso, esto es, es un proceso asimétrico”.

“No sólo se volverían viejos, sino también antiguos” o “es importante, esto es, que tiene importancia”.

“Quiero decir que, podríamos decir que la herencia del modelo de Laswell no es solamente que es el primer modelo, no solamente que nos presentó los elementos de estudio y los campos de análisis que se empezaron a estudiar en ese momento, sino que en ese modelo se nos presentaban cada uno de los elementos, cada una de las áreas de forma, de manera aislada.”

“¿Bien? Entonces volvemos otra vez al modelo o a la premisa de Laswell, esto es, el elemento que activa la premisa comunicativa queda cada vez más invisibilizado, no renuncia a enunciar el modelo.”

“Pues, eh... ese... esas son algunas de las... bueno, ¿cómo decirlo?, de las consecuencias de los años de hegemonía de este modelo. Sí, el modelo se publica o el texto fundamental en el que Laswell explica su modelo se hace en el año 48.

“Allí, ¿eh?, allí, quiero decir, en Europa, es decir, en Estados Unidos...”

MR.

Si pongo MR pensáis que soy Rajoy, ¿verdad?

Nalgas corredizas

Sin que esta entrada sirva de precedente, comienzo.

Hay tetas y tetas. O para ser más correctos, senos y senos, mamas y mamas, pechos y pechos. Entre algunos, como comprobarán en la imagen que adjunto a continuación, se puede avistar, con claridad meridiana, el famoso Canal de la Mancha.

Perdón. Me refería a esto:

Para ello se inventaron los famosos “sujetadores milagro”, que consiguen la unión que toda mujer desea (hacedme caso, yo lo sé). ¿Pero qué ocurre cuando este cada vez más frecuente fenómeno se extrapola también a la zona baja, concretamente a las posaderas (el culo)? Sí, porque esto pasa y la gente no se conciencia.

Las bragas milagro.

Rubalcaba será guapo

El candidato del PSOE para las próximas elecciones de noviembre, Alfredo Pérez Rubalcaba, ha anunciado este mediodía que recurrirá a la cirugía estética para "ofrecer una imagen más moderna y renovada del partido" y atraer así al público juvenil que, según afirma, “pide un cambio urgente”. “En cuanto a belleza nunca hemos podido competir con el Partido Popular, y es por eso que hemos decidido tomar esta decisión tras largos meses de meditación. Queremos lo mejor para España”, declara el ex Ministro de Interior.

Génova, por su parte, ha acogido la noticia con incredulidad: “Es increíble lo de este hombre. Primero los GAL, luego Faisán y ahora quiere poner a prueba la calidad de nuestros cirujanos”, comenta la portavoz del Grupo Popular en el Congreso de los Diputados, Soraya Sáenz de Santamaría. “Rajoy es guapo, pero no sabíamos que hasta ese punto. Sólo nos falta que Cayo Lara deje de parecerse a Arenas”.

Buena nota de todo este revuelo ha tomado la Casa Blanca. Horas más tarde ha comparecido ante los medios Hillary Clinton y ha confesado que meditan “muy seriamente” calcar la estrategia. “Lo de ser negro nos servirá una vez. Dos no. Obama necesita un blanqueamiento categórico”, apunta la Secretaria de Estado, consciente de las dificultades del candidato demócrata para repetir legislatura.

No ocurre lo mismo con Nicolas Sarkozy en Francia, ya que según fuentes de Versalles “este hombre no tiene arreglo”. “Necesitamos una imagen diferente, y todo apunta a que la sucesora será su mujer, Carla Bruni”. De esta manera, la cantante italiana actuaría como una “marioneta” cuyos hilos seguiría manejando el actual Presidente de la República. “Lo haría todo entre bastidores. Más o menos como Rubalcaba con el 15-M”, sentencia.

El futuro

El futuro. Las grandes masas, las mismas que salen a la calle para protestar contra la clase política que, todo hay que decirlo, LA ELIGE LA MAYORÍA DE LOS VOTANTES, A VER SI OS ENTERÁIS (es coña). Como venía diciendo, desde tiempos remotos se ha ido teorizando acerca de cómo sería el futuro. Normalmente la palabra “futuro” suscita en el cerebro ideas relacionadas con coches voladores, personas voladoras, robots, robots voladores y una amplia gama de artefactos voladores y robóticos.

Sin embargo, fruto de una larga noche de insomnio, he llegado a la firme conclusión de que la tecnología ha de satisfacer nuestras necesidades y apartar (o aparcar) esa serie de artilugios baladíes que, si bien facilitan y amenizan la vida corriente, no son prioritarios.

El primer invento, el que marque una nueva era, la cuarta revolución industrial, la cuarta revolución francesa (la primera es la de la toma de la Bastilla, la segunda el Minitel, la tercera el TDT), ha de estar relacionado, como es evidente, con las horas de sueño. Aunque parezca evidente cuál es la invención que pretendo patentar (?), procederé a desarrollarla en los siguientes párrafos.

La gente siente envidia. Cuando una persona siente frío no hay nada peor que ver al prójimo impasible, cuando tiene hambre ver a alguien comiendo sin remordimientos, cuando es gilipollas ver lo puto amo que soy. Es por ello que la mejor solución, la única posible, es meternos en la piel del otro. Para dormir es la misma historia.

Individuos que ofrezcan su cuerpo para residir en ellos durante el reposo. Simplemente crean una apertura, con cremallera o con botones, que se abre y deja paso al que quiere dormir. Se introduce en el cuerpo del otro y el “recipiente” se encarga de dormir. Huelga decir que esta responsabilidad no se puede dejar a cualquiera. El tamaño de los cuerpos debe ser proporcional, y por supuesto ha de tener facilidad para el sueño. Si no, fracasa.

Como el acelerador de partículas. 

Chascarros

Hoy dos tonterías. Para dar constancia de mi provisional existencia.

1.   Preservativos Control Hot Mix. Una nueva forma de disfrutar de tus relaciones sexuales, de vivir experiencias distintas. Condones con fuego.

                                

2.       Un taxista. Un taxista cualquiera, o un taxista como éstos. Da igual. Un día se toma un pequeño descanso entre horas. Normal, una jornada entera sentado agota. De repente se da cuenta de que tiene el taxímetro activado. Han pasado uno, dos, cinco, veinte minutos, y aunque no ha recorrido mucho espacio el dinero ha ido subiendo céntimo a céntimo. El importe excede sus posibilidades, no se lo puede permitir. Maldice al gremio de los taxistas

De piratas

Su película favorita: Piratas del Caribe. Su sueño: ser navegante.

Aquella noche era como cualquier otra. El joven, de nombre Agripino, se dirigió a su camastro y, una vez recostado, comenzó a fantasear. Poco a poco iba cerrando los ojos y se imaginaba a sí mismo en una gran carabela.

Era un día lluvioso y la cubierta se encontraba tan resbaladiza que bien se podría colocar un cartel de aviso. Nuestro compañero estaba allí., cumpliendo su sueño. Era el timonel. El capitán del barco, un señor de pelo marrón, canoso y con bigote, se dio la vuelta y, con un gesto de terror en el rostro, gritó en altas voces: “¡¡¡TODO A ESTRIBOR!!!”.

El joven, de nombre Agripino, procedió a girar violentamente el timón hacia la izquierda. Le dio tres o cuatro vueltas completas. Sin embargo, era tan poser de la navegación que no sabía si para virar a estribor había que tomar la izquierda o la derecha. De hecho ni siquiera sabía si los movimientos debían ser así o, por el contrario, había que rotar el timón levemente como si de un coche se tratara. La ilusión, por tanto, se tornó en una inseguridad asesina.

La situación, predestinada al fracaso, empeoró cuando escuchó el clásico “¡¡¡IZAD LAS VELAS!!!”. Emprendió la carrera hacia un lugar donde se hallaban varias cuerdas, agarró una de ellas y se dejó caer hacia atrás para tirar más eficientemente de ella. Como se puede adivinar tampoco sabía con exactitud qué era lo que estaba haciendo. Es por eso que durante un momento deseó que todo fuera una pes